Вчера утром в гватемальской столице образовалась дыра глубиной около ста метров. Появилась она в результате подмыва почв подземными водами. В дыру провалились несколько домов и два человека.

Очередной клон Марио. На сей раз, вместо золотых монет, собираем пивные банки, избегая подлянок в виде летающих приблуд и металлических шипов.
Управление: стрелки - движение, пробел - прыжок.

Вот какие дипломные работы делают настоящие русские студенты!




via xb0ctoff

Упавление стрелками.
Можно играть друг против друга

Решили мы с моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответь мне, куда вечером девушку на презерватив сводить?!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет?
Друзья!
Вы слишком правильно питаетесь...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса - водка

Для любителей понтануться удивить.
Классная вещь для тусовок на даче. Включаете музыку, и она льётся из разбросанных по участку камней...
Колонки (Rox Landscape Speakers) от компании Speakercraft трудно отличить от обычных камней. Садовые колонки изготовлены из специальной водонепроницаемой резины и служат отличным дополнением к интерьеру вашего загородного участка.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются...

Задача: за одну минуту удовлетворить как можно больше девушек

Респект раздолбаю приславшему такой позитив :)

Сначала, когда Иуда получил на руки 30 серебряников наличными, он радовался, но когда узнал, что с этой суммы должен заплатить 18% НДС, 26% соцналог, 13% НДФЛ, да еще и откатить 25% лично Каиафе, - вот тут-то бедняга и полез в петлю

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

В преддверии возможной Олимпиады в Сочи сотрудников милиции обучают английскому. Чаще всего за время курсов они просили перевести фразы: «Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник», «Ну что будем делать?», «Вы можете заплатить штраф на месте?» и «Если у вас отсутствуют наличные, вы можете оплатить штраф сотовым»...

Хотя летом было бы поприколу!

Респект раздолбаю phanta за присланное :)

Любите играть в мяч? Но еще больше любите фотографировать? Оказывается, эти два увлечения можно легко объединить и имя этому – SatuGO. Этот мяч-камеру можно бросать куда вам вздумается, и он будет делать фото в полете или ударяясь о поверхность; как результат – самые неожиданные и необычные снимки. Но SatuGO – многофункциональный девайс, так что он может служить также веб-камерой или накопителем информации. Этот проект находится сейчас на стадии разработки и будет ли он реализован, будет зависеть от того, как много желающих его заполучить откликнутся и отметятся у них на сайте.



Типа дергаешь кольцо, бросаешь и кричишь "Вспышка справа!" :)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Всем спасибо за присланное!

Peka: Вот так яйца у них возят. Таиланд, Пукет, февраль 2007

Прислал ПРЕЗИДЕНТ В эту субботу мы решили повесить не существующие флаговые номера на девятку, нацепить мигалку и покататься по Питеру, понаблюдав за реакцией гаишников. Как и предполагалось никто не остановил. Итак начнем:

Эту Масленицу каждый год делают в разном месте - чтобы лес не мучить. Выбирают еще летом - должны быть большая поляна, ровная, подальше от деревень. Поэтому идти долго, но заснеженный лес и изредка попадающиеся люди того стоят. Ночевка в палатке в лесу, блины на костре, глинтвейн, Ванька, встречающий нас в шинели и танковом шлеме, все это - отдельное специальное удовольствие. Кстати, Саша и Лорик - спасибо за валенки - вообще не холодно). Утром выползаем на поляну - хороводы, чай из самоваров, народ в общем гуляет.

Камасутра с девушками от журнала Maxim. Довольно оригинальная идея

Всем спасибо за присланное!

The Game: Задолбали пробки? Вот решение)

Интересно, там от смарта что кроме кузова осталось? :)

Уважуха раздолбаю Саше за присланное!

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была
проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Пришла Красная Шапка к бабушке, постучала...
Открывает ей Волк и, почесывая набитое пузо, говорит:
"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

Прислал раздолбай rover !

Играем мышью

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор.
- А, понятно.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???