в продолжении банан, которому можно позавидовать :)

Япы придумали дверь, которая открывается ровно на нужный размер.. короче, надо смотреть..

Этого человека можно часто видеть на улицах города Хидерабада (Индия). Он возит телегу (похоже, самодельную) с двумя монетными телефонными автоматами, работающими на батарейках. Он выкупил их у местной телефонной компании по цене 170 у.е. за каждый, и теперь каждый день эти, в буквальном смысле, "мобильные телефоны" приносят ему половину своей стоимости. Что ж, каждый зарабатывает как может :)

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Uncle Vova: Русские автоумельцы... опять же - правый руль...

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

...если бы проект монументального Дворца съездов с фигурой Ленина наверху всё-таки построили.

Прогулки недалеко от места проведения Казантипа.

Интересно, кто поставил этот Боинг в лес? Памятник то ли авиапромышленности, то ли человеческой глупости...

Респект раздолбайке (так правильно в женском роде? :)) mashign за


села я как-то в трамвай... и еле истерический смех сдеражала.
девушка такая себе обыкновенная сидит, а в губах у нее билет....
Охохо...
я смотрю не понимаю, че к чему... весь трамвай едет, ничо не
видит, всем пофиг, кабутто так и надо... думаю, может больная она
какая, с ума сошла, нет вроде нормальная. пацан какой-то зашел, тоже
увидел - поржал... я уже была готова подойти спросить у нее, что с ней
такое случилось... но тут она заметила сей казус и билет убрала...
не знаю уж сколько она до меня так ехала, но мои три остановки она
ехала вот так с совершенно невозмутимым видом.
когда билет был обнаружен, девушка даже не улыбнулась...

в целом, выглядело это так,кабутто ее кондуктор достала спрашивать абонемент и она взяла его в рот,
чтоб та видела, что проезд оплачен





Прислал раздолбай уXtasy

рекламный щит в центре ЕКБ, пушкина -малышева

у чувака нет пол-зуба, у девки в галуз лопнул сосуд

и они это весят :))))



Прислал раздолбай jostr


кому-то кажется это приличным :)

Я бы русский забыл только за то, что на нем поет Киркоров...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х*%во - это плохо.
П*зд%то - это хорошо.
Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Ой, стоит "Калина" в поле у ручья,
Видно поламалась "Жигули" моя...

Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.



via drugoi

Мороз

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Всем спасибо за присланное!

ajax

У четырёхдвигательного BAe-146 (RJ-85), на двух двигателях стоят гидронасосы, а на двух других электрогенераторы, для надёжности. Если рулить только на двух включённых двигателях (на которых стоят электрогенераторы), то давления в гидросистеме хватит только на несколько нажатий тормозов. Во время руления, один из руливших технарей сказал другому - "Если мы будем катиться чуть быстрее, мы оторвём носовую стойку от земли". Вдобавок, они прозевали что автомат тяги стоял на взлётном положении, что отключает тормозную систему вообще, и в результате, приехав к телетрапу, они оказались с конкретно вырубленными тормозами, сразу на нескольких уровнях, и конечно же сказали телетрапу - "ПРЕВЕД!"

via HECTOP

В четверг, 8 марта, в порту Антверпена в ходе загрузки перевернулось судно Republica di Genova лондонской компании Grimaldi Lines, пострадавших нет.
Как сообщил капитан антверпенского порта Ян Перси, 216-метровый контейнеровоз, на котором помимо контейнеров перевозятся автомобили Fiat из Италии в Антверпен, утонуло по неизвестным пока причинам.
По его словам, судно медленно накренилось на один из бортов, при этом в воду сползли около сотни контейнеров и автомобилей. Сейчас судно лежит на дне, часть его корпуса возвышается над водой.

Прислал Сергей.

Раздолбаи, приславшие на ЕКАБУ приколы Екатеринбурга - респект вам и уважуха!

Фото бэтмобиля во дворе на Родонитовой от раздолбая Agusta Brutale

Смотрим в продолжении. (9 метров внутригород)

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

«Новый русский», лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!!

В продолжение вчерашнего поста про снегопад во Владивостоке. Сегодня - свидетельства очевидца.

Прислал bnd27.

Дом-2 против спецподразделения

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Всем спасибо за присланное!

не важно: фото из Бобруйска (реал) Беларусь

Водитель вёз в багажнике несколько банок с краской и попал в аварию. Машину отмывать придётся очень долго...

17 лет идей отечественного автопрома.

Подарок для девушек на 8 марта.

В течение 2-х недель по Москве по будням колесит фирменное такси NRJ - точная копия автомобиля из культовых фильмов "Такси".