Кто такой Толик?

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Огромное спасибо за присланное!

LIGHT

Давайте вместе вспомним прошлое лето и помечтаем о будущем!

В субботний полдень у концертного зала "Октябрьский" были выстроены отнюдь не концертные декорации. Милицейские автозаки и автобусы перегородили проезжую часть, чтобы не допустить несанкционированное шествие. В громкоговоритель объявляли: "Всем разойтись по домам, ваш митинг незаконен". Однако оппозиционеры с флагами Народно-демократического союза, НБП, Объединенного гражданского фронта, "Яблока" и "Обороны" стекались к точке сбора со всех перекрестных улиц.
Главным требованием собравшихся были "честные выборы" (голосование за депутатов местных парламентов состоится в Питере и еще 13 регионах страны через неделю). Также питерцы возмутились строительством пафосного офисного здания в историческом квартале города.

Раритетный паровоз 30-ых годов привезли к нам на металлолом. Не знаю, откуда его откопали, где он до сих пор находился, но приехал на своих колесах на прицепе. Сейчас его пилят по полной. По легенде на нем еще сам Ленин ездил.
Очень габаритная конструкция. Нынешние поезда рядом с ним кажутся игрушки - одно колесо диаметром чуть поменьше моего роста.

Прислал Ramil.

Московская милиция самая доверчивая: всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич...

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике в разных сумках...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Похороны джипа :)

Очень интересная леталка-стрелялка. Сначала разгоняемся стрелкой вверх, потом взлетаем стрелкой влево и вперед. Нужно добить противника прежде, чем он добъет вас. Стреляем клавишами , а летаем все теми же стрелками на клавиатуре.

Не спалось

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон блять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер блять. Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

Всем спасибо за присланное!

Алексей КУЗНЕЦОВ, г. Калуга: фото 1

Интересно, куда они все свалили?

via kotiy-pilat

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
(с)шпиён

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Казалось бы, ну какая польза от светящегося сиденья для унитаза? Но она все-таки есть :) Например, если вы по ночам выходите в туалет, и при этом совсем не хочется будить всю семью, зажигая свет и клацая выключателями, или же просто неохота напрягать после сна глаза ярким светом. В таком случае, такое сиденье избавит вас от всего этого, выполняя роль своеобразной подсветки. К тому же, такая штука просто не сможет не понравиться вашему ребенку :) Обойдется такое сиденье в 35 у.е.

Отличная фотоподборка на тему "Подловили".

Смотрим подборку!
С пятницей, МУЖИКИ! :) Простите, на этой неделе было много запар - немного халявил с обновлением. Исправлюсь :)

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого

Новое мусорное ведро однозначно порадует фанов фильма Звездные войны :) Создано оно было японцами и является точной копией робота R2-D2 из любимого многими фильма. Чтобы выкинуть мусор, нужно просто нажать на педаль, и крышка, вернее, голова робота, откроется.
Обойдется этот робот в 150 баксов, правда, приобрести такого достаточно сложно, т.к. выпущены они ограниченной партией и раскупаются очень быстро.

однокомнатные квартиры! Это просто жесть!




via radulova

Всем спасибо за присланное!

limon

Про чувство юмора

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная.
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то.
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.

Улица Самокатная, дом 1, строение 21.

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но
она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится,
выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.

Тебе знакома такая ситуация: нехватка USB-портов?
Особенно актуальна эта проблема для владельцев ноутбуков.
Помочь в этом деле призваны девайсы от компании Elecom.
Три различные по конфигурации устройства помогут присоединить к компьютеру как другие USB-девайсы, так и друг друга.

Вы выступаете в роли иракского ополченца.
Ваша задача: уничтожить американских солдат, камикадзе и вражеские самолёты.
Игра мышкой

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки обсирают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся. Диалог:
- Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)
(Презрительно:)
- Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.
- Кто слепые?
- Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не знала?
- Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)
- Ну вот.
- Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается, промахивается...%))
(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик:)
- Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние - зрячие!
- ТОЧНО!
И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее обсиранию других моделей.
Из глубокого шока я плавно выпала в осадок...