летим в туннеле, убиваем время - управлять мышкой

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Несколько лет назад американское аэрокосмическое агентство NASA выполнило прогресс в сфере космической обороны планеты, чем подтверждается проведение эксперимента DART. Орбитальный модуль направили для значительного изменения линии движения астероида под названием Диморф. Миссия показала возможность защиты Земли относительно гипотетических космических угроз. Однако забота о своей планете стала угрозой для другой. Множественные обломки Dimorphos теперь норовят испещрить поверхность Марса.

Игрушечные гоночные трассы – довольно распространенная и многими любимая забава, среди детей и даже взрослых. Но обычно в таких гонках участвуют машинки, не так ли? А как вы посмотрите на то, что вместо привычных машинок гонять по трассе будут бабушки на инвалидных креслах? :) Каждая машинка, т.е. бабушка, будет управляться джойстиком и работать на 4 АА батарейках. Главное - отнестись к такой игре с юмором :) Обойдется она в 20 у.е.

5метров, но пофиг - внутригород :)

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Сенсация! У Ксении Собчак, забеременевшей от Тарзана, родился кентавр!

Собрались три мужика выпить пиво: одному 25 лет, другому 45, а третьему 65.
Выпили по кружке, беседуют.
- Мужики, говорит тот которому 25, я вчера с такой девушкой познакомился, у нас был потрясающий вечер и сумашедшая ночь!
Выпили по второй кружке, беседуют.
- Я, говорит 45-летний, вчера в такую компанию попал, мы так класно посидели, отдохнули, а выпивки всевозможной сколько было-незабываемо!
- А я, говорит мужик, которому 65, вчера вечером, прямо перед сном, пошел в туалет и меня так пронесло-это фантастика!

- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить!!!

Начинаю пробовать новую тему - выкладывать видео. Все-таки именно при его просмотре больше всего жалко трафика - внутригород тут нужен.
Суперский клип. советую всем смотреть! :) вес че-то около 7 метров.

Посмотри на это и полюби свою работу!

Nuby Tech выпускает игровой манипулятор в виде бензопилы для самых кровожадных геймеров любящих серию известного action-adventure Resident Evil. Игровой джойстик предназначен для игровой приставки GameCube.



и всего-то 50 долларов

Taktshang является одним из самых знаменитых монастырей в Бутане. Он находится на высоте 3120 метров над уровнем моря. Его название в переводе на русский означает "Гнездо тигра". По легенде Падмасамбхава (гуру Ринпош) прилетел сюда на спине тигра. Монастырь состоит из 7 храмов, каждый из которых можно посетить. Добраться туда можно пешком или на муле.

Поймал волк в лесу красную шапочку и говорит:
-У нас с тобой два варианта будущего:либо слияние, либо поглощение...

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…


СУПЕР! читаем обязательно :)

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похмелье... Друг пришёл и выдал тему:
Что может быть хуже похмелья? Похмелье в пустыне...

А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

В режиме скринсэйвера показывают песочные, но когда прикосаешься - показывает время.

Как и предполагалось, новый смартфон Nokia N95 вполне может занять место лучшего смартфона 2007 года, и это подтверждают первые впечатления о нем от тех, кто его уже подержал в руках. Первое, что порадовало – сравнительно небольшие размеры и легкий вес с учетом всего того количества возможностей, которые он предлагает (а это и 5-мегапиксельная камера с возможностью записи VGA видео, и USB, ИК-порт, Bluetooth, GSM, WCDMA, WLAN, GPS, 150Mб встроенной памяти, microSD слот, операционка S60 3rd Edition Feature Pack 1 и многое другое).
По сравнению с N80 и N93, N95 ощущается в руке более легким и изящным. Встроенные колонки обеспечивают на удивление качественный стереозвук, но присутствует также и 3,5мм гнездо для наушников. 5-мегапиксельная камера с оптикой Carl Zeiss имеет очень много дополнительных возможностей (в т.ч. настройки ISO, яркости, контрастности, резкости и т.д.) и для съемки телефон нужно будет держать горизонтально, что уподобляет процесс съемке обычными фотоаппаратами. Еще одно большое новшество – встроенная GPS-навигация, также имеет много возможностей, поддерживает карты в 2D и 3D. Впечатляет и дополнительная выдвигающаяся музыкальная клавиатура, которая достаточно удобна в использовани. Меню также претерпело некоторые изменения (см. фото). Одним словом, телефон упакован по полной. Много фото смотрите далее.

Дома вырастают на глазах. Красота!

Оригинальная свадьба получилась

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

В пятницу на чемпионате Европы в Варшаве итальянские фигуристы Федерика Фаэлла и Массимо Скали решили показать мастер класс. Получилось что-то, больше напоминающее матч по рестлингу

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Одна женщина - другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

- Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает - убьет...


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.