Че-то не зацепила меня серия от Die Nitro :) Добавлю от себя:
Какая больше по душе? :) Отмечаемся в каментах!
Автомобиль – лицо его владельца. А лицо всегда должно быть чистым, даже зимой. Однако чистка машины холодным временем года предполагает соблюдение определенных правил. Выполнение приведенных условий обеспечит качественное и беспроблемное проведение водных процедур.
Защищаем базу, покупаем оружие.
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
ТРИ МИЛЛИОНА литров халявного вина свели с ума подмосковных писателей.
В замкадышном посёлке "Переделкино", где ранее обитали известные писатели, а ныне понастроили себе дач обыкновенные граждане, случилось страшное для России событие. Неделю назад стал распространяться слух, что с местного склада конфискованного молдавского вина (которое нельзя продавать в связи с какими-то запретами Онищенко) ящики можно забирать бесплатно.
Технические данные
Двигатель автомобиля: ABF
Рабочий объем: 1984 см
Конструкция двигателя: Однорядный 4-цилиндровый бензиновый двигатель, два распределительных вала (DOHC), 16-клап.
Система управления двигателем: 32-х битовый процессор, программируется из салона автомобиля.
Элетросистема: Электронные модули управления, управляемые по цифровой шине.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал свою первую "Плазму"...
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.
Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Налейте мне белого... Спасибо... А теперь красного... Спасибо... А теперь белого... А теперь красного... А теперь белого... А теперь красного...
...
...Ой! Что это у меня в животе забурляколо?
- Гражданская война началась!
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».
«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
Сегодня вместо девушки дня - реклама пластиковых окон :)
Четвёртый по счёту отрок в славной семье внедорожников Hummer должен появиться в 2010 году. Об этом на днях сообщило руководство GM. По рангу H4 ниже «третьего», и позиционировать его можно как компактный SUV. Игроков в этом сегменте рынка выше крыши, но у H4 предостаточно «изюма», за который его стоит полюбить.
Дело здесь совсем не в родословной, H4 обещает обладать беспрецедентными для своего класса внедорожными качествами. Кроссовер сможет похвастать большим дорожным просветом, маленькими свесами и передовой трансмиссией. Кстати, получит «четвёртый» абсолютно новую, более компактную платформу. Скорее всего, эту модель представят публике на следующем автосалоне в Детройте.
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.
Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Отличный мототриал в самых разнообразных местах.
Особенно понравилось ездить по коровам =)
Из переписок в ICQ, IRC и пр.
zedarus: пойду исполню свой супружеский долг
zedarus: пожру
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.
Sach ltl (17
23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17
50): нет)))
Максимка (17
38): ну?
Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"
Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.
Kisser>:Ванёк ты за скок собаку вые%ал бы?
Jah>:ну минуты за 2!
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА Х%Й!!!
* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов :)
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!!!
- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Семен Захарыч.
- Чего ствол? – не понял Петрович
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Семен Захарыч.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Петрович – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул...
Всем спасибо за присланное!
Дима: отдыхали в этой деревушке)Прикольное название)
Еще один оригинальный девайс от создателей вчерашних интересных бокалов – кошачья миска с крышкой. Чтобы добраться до еды, коту нужно будет нажать лапой на педаль, после чего он сможет отведать любимой пищи. Зачем все так усложнять? Ну, во-первых, в целях гигиены - это оградит кошачий завтрак, обед или ужин, не съеденный за один раз, от мух и прочих насекомых, ну, и плюс к тому, наличие крышки избавит вас от запаха содержимого миски. Если же вы переживаете, что ваш котик не справится с задачей, то дизайнер уверяет, что кошки очень быстро схватывают, что к чему, и проблем не возникнет. Обойдется такая миска в 17,5 фунтов стерлингов.
Чем же она занималась до наступления славы....
фотки 80х годов
Подборка прикольных тачил
На одной из буржуйских вечеринок